28.03.11
Хотелось что-то разбить… Эмоции градом неслись по телу от сердца в голову, от головы к рукам. Хотелось убить кого-нибудь, сломать чью-то жизнь… Распластать вазу черепками по полу… но рядом никого не было и вазы тоже не было… Была только жизнь в своем сраном жестоком великолепии… И никуда от нее не деться, ничем не заслониться, ничто не вернуть…
И вот когда доходит это осознание слезы катятся градом… На хуй оно мне надо было? Зачем?
Мы пускаем людей к себе порой так близко, что потом начинаем сожалеть… Я не могу терять людей… Это слишком больно… Да, я не уважаю мнение этих людей… ведь я не хочу их отпускать…
Щелчок. Подкуриваю сигарету… Опять этот дым, который даже толком не достает до потолка… Ебучие романы..в них все так красиво.. а дым даже да потолка достать не может…
Правду кто-то сказал… Только потеряв мы начнем ценить…
А на утро я снова встану со своей улыбкой и скажу всем, что все хорошо,… а сейчас я просто буду рыдать, пока глаза не вылезут… Ведь это хорошо! Мне снова разбили сердце потоптавшись по нему как по говну… Отлично! Живем!
Нащупываю телефон, может только это и осталось? Пялить в экран свои лупки? И что? Живем!
09.04.11г.
Позавчера, мне сказали что я стал унылым говном, не способным на какие-либо действия в сторону веселья..что я порастаю мхом…может оно и так мать вашу! Кем? Кем я мог стать закрывшись дома… моя жизнь сплошная череда повторяющихся событий..и она заебала меня еще в 3 классе..
И что я изменил с тех пор? Да нихуя! Все так же не могу постоять за себя и сдать сессию… Я наверное проклят, люди которых я искренне люблю покидают меня… и я боюсь что и он тоже меня покинет…
12.04.11г.
Временами хочеться пафосно сдохнуть… а еще чаще уйти от реальности куда-нибудь подальше… подальше от «нормальной» жизни… И чем больше я смотрю сериал «Сверхестественное» тем больше убеждаюсь..что вот у них жизнь сказка..а у меня гавно…
Где же вы? Все те люди которые мне так нужны… Где друзья блять?
Где те единственные с кем никогда не скучно, всегда весело, и никто друг другу не ебет мозг по мелочам? Где? Видимо где угодно, но только не в этом ебанном сером городе…
14.04.11
Сегодня я обнаружил, что у меня пропадают эмоции… Я какой-то другой… Я меняюсь с такой непреодолимой скоростью, что боюсь этого… Меня уже мало что радует… Порой мне кажется что внутри пусто… словно там никогда не было ничего…пустыня… И это страшно… Может я просто уже умер? И сам не заметил этого…?
Я не знаю, почему это происходит, ведь у меня есть любимый человек, и у нас все замечательно… именно так как я всегда мечтал.. без мозгоеба, истерик и прочего… мы просто любим, мы просто вместе…
Но людям вечно мало… И сейчас я столкнулся с тем с чем не сталкивался никогда – мне не хватает людей… Хотя я уже говорил об этом?
Мне уже все по боку, музыка, бухло, курево, работа, учеба… Может я просто заебался и устал…? Когда мне говорят что кто-то что-то себе сломал, расшиб, умер…я красиво изображаю, что я в шоке, в ужасе, что я сочувствую… но я не чувствую этих эмоций… сам не знаю почему… Когда мой друг детства говорит, что он траву курит как не знаю кто и его скоро посадят лет на 5…я начинаю говорить, что траву курить плохо и завязывал бы он с этим делом… но мне-то похуй на самом деле… И от этого страшно.. я привык жить жизнями других людей, кому-то подражать… Я всегда хотел быть кем-то, лишь бы не тем кем я являюсь… А сейчас я хочу быть собой, просто…таким какой есть… и я понимаю, что такой какой я есть очень плохой и у мня никогда не будет тех людей, которых я бы хотел иметь рядом…